Цитата мудреца

Голосование

Курите ли Вы?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Смешное

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 151 • Страница 2 из 161, 2, 3, 4, 5 ... 16

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Ответить


Жена примеряя подаренную мужем норковую шубку в ужасе восклицает: "Здесь в шубе дырки!" А муж в ответ:"Глупая! это не дырки,это- норки!"
Ответить


Одному фермеру предложили свозить его овец на выставку в Париж, на что он ответил:
- А как я смогу удержать их на своей ферме после того, как они увидят Париж?
Ответить


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться
от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!


- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!


На свадьбе:
- A почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась.


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между
ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Ответить


-Скажите, мадам, если я пойду по этой улице, там в конце будет стоять вокзал?
-Молодой человек, даже если вы туда не пойдете, там все равно-таки будет стоять вокзал!

Кому-то достаётся всё и сразу, а мне ничего и постепенно!
Ответить


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Ответить


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. ...
Ответить


всем хорошего настроения и удачного дня!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
---------

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...
-------
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!
------------
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
----------

Всем хорошего настроения и удачного дня!

Вадим

------------------
Хобби: Туризм. Работа: создание сайтов, раскрутка сайтов
Ответить


Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
Из части "Советы для женщин":

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После выполнения супружеского долга с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."
Ответить


Поп - это не только служитель культа, но и детская игрушка
Изображение
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 151 • Страница 2 из 161, 2, 3, 4, 5 ... 16

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

статьи по пчеловодству