Цитата мудреца

Голосование

Какими социальными сетями Вы пользуетесь?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Смешное

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 151 • Страница 15 из 161 ... 12, 13, 14, 15, 16

Звоню другу.
Набирал 3 раза - не поднимает, на четвертый трубку сняла его жена.
- Алло, а Мишу можно?
- Не звоните сюда пожалуйста больше, в доме маленькие дети, а на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам сам перезвонит

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
- Слишком легкая смерть для Кощея,
- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
"На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
У нас на фирме работают 55 сотрудников.
Какая сволочь не зашла?!"

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открывается
-А расширение файлов какое?
- docx
- Ты в 2007-ом их что-ли делала?
- Нет вчера

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Добавлено спустя 28 секунд:
- Что такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Январское утро. Около вино-водочного отдела стоит мужик со слезами на глазах. К нему подходит приятель:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег не хватает?
- Да хватает...
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Добавлено спустя 29 секунд:
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Столько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:
- Представляешь, у нас сын родился! После трёх дочерей у нас наконец-таки родился сын!
- И на кого больше похож, на тебя или на мужа?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели

Добавлено спустя 29 секунд:
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими

Добавлено спустя 56 секунд:
- Доктор, меня ребёнок замучил. Уже полгодика, а он только ест, пьёт и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Две подруги в переполненном автобусе:
- Блин, тут такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

Добавлено спустя 31 секунду:
- Дорогая, а сколько у тебя было поклонников?
- Эмм.. а сколько можно?

Добавлено спустя 53 секунды:
Около дома стоит мальчик лет шести и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

Добавлено спустя 26 секунд:
- Солнышко, у нас сегодня гости. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Дорогой, у меня ни разу не было романа на стороне, а ты можешь о себе сказать то же самое?
- Конечно могу. Только не с таким честным лицом

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки

Добавлено спустя 37 секунд:
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - в бачок омывателя

Добавлено спустя 26 секунд:
В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее

Добавлено спустя 33 секунды:
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
"Ну и что? Стоила она тех неприятностей, которые сейчас у тебя будут?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним наблюдает маленький мальчик.
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Закончилось первое десятилетие ХХI века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
- Алло, это центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета.
- Сами виноваты: надо было Linux ставить

Добавлено спустя 49 секунд:
Как довести женщину до сумасшествия?
Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

Добавлено спустя 31 секунду:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он сволочь посмотрел на меня и дал 500

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Каждый из нас умён избирательно, в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Дорогой, это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... помню только, что спички попросили

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную

Добавлено спустя 47 секунд:
Это ты что-то готовишь, или Барсик опять где-то нагадил?

Добавлено спустя 1 минуту:
- У меня День рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

Добавлено спустя 44 секунды:
А вы обращали внимание, что стоит двинуться в сторону кухни, как ваш кот, ещё секунду назад занятый своими неотложными делами, несётся туда же, причем быстрее вас и начинает усиленно жрать?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе - никакой. Хотя.. Ребенка можно оставлять одного с нянькой

Добавлено спустя 48 секунд:
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются. Если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а сидят в аське. Если у админов слышен стук по клавишам, и щелкание мышки - значит что-то их разбудило

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Та на него внимательно посмотрела и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Добавлено спустя 32 секунды:
- Алло, это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся. Я что-то и не знаю, куда позвонить

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил! Я сказала:
"вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
- Мадам, что я должен сделать для Вас, чтобы добиться Вашей любви?
- Общий наркоз

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- Слышал? Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал. У него при переходе на зиму, iPad глючит

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужчинам - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщинам - чтобы постоянно спорили.

Добавлено спустя 43 секунды:
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

Добавлено спустя 43 секунды:
Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез

Добавлено спустя 30 секунд:
Врач в поликлинике проверяет слух у мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия

Добавлено спустя 34 секунды:
- Почему ты удалил меня ВКонтакте?
- Ты мне не пишешь
- Да? А ничего,что мы женаты?

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Как довести парня до истерики? Легко!
Напишите ему СМС: "Как насчёт секса без обязательств?!",
а потом добавьте: "Извини, это не тебе"

Добавлено спустя 42 секунды:
- Дорогой, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица и проститутки.
- О!
- Что «О!»?
- Ничего. Я вспомнил, где вчера забыл свои часы

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Маша как?
- Маша - это я. Жора выглядит еще хуже

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. Просыпаясь: - Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Ответить


После концерта в Тбилиси к Алле Пугачёвой прорывается молодой человек:
— Алла Борисовна, я Ваш поклонник уже много лет, а моя невеста Нино просто души в Вас не чает. Я Вас прошу, умоляю – Вы сейчас будете выходить, пройдёте мимо нас с Нино, поздоровайтесь со мной, пожалуйста. Просто скажите: «Здравствуй, Гоги!», этого будет достаточно, это будет просто царский подарок!
Пугачёва выходит, видит Гоги с девушкой:
— Здравствуй, Гоги!
— Алла, как ты мне уже надоела! Проходи давай!
Ответить


Девушка шпришла к Конфуцию с вопросом - чем отличается многожёнство от многомужества.
Тот, немного подумав, произнёс:
- Представь себе один чайник и несколько чашек. Хорошо ли будет, если из него налить в них чаю?
- Да, Учитель, хорошо.
- А теперь представь себе одну чашку и несколько чайников... Хорошо ли будет, если налить из них в неё?
- О, Учитель! Это будет ещё лучше!
С просветлённого лика Конфуция слетела блаженная улыбка, он помрачнел, плюнул в сторону и вымолвил:
- Извращенка... Такую притчу испортила!
Ответить


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - женщина идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Ответить


Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Добавлено спустя 39 секунд:
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!".
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.
- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.
- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.
Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Добавлено спустя 30 секунд:
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Добавлено спустя 21 секунду:
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Добавлено спустя 46 секунд:
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Как жаль, что мы бессмертны так недолго...

Добавлено спустя 51 секунду:
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Добавлено спустя 18 секунд:
Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

Добавлено спустя 18 секунд:
Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

Добавлено спустя 29 секунд:
В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...
Ответить


- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
-Ох ты, какой ранимый!
Ответить


- Ваш банк даeт кредиты под честное слово???
- Без проблем.
- А если я не верну???
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Да когда это ещё будет!!!
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете...
Ответить


Конечно, к бульварному роману нельзя предъявлять большие претензии, хотя бы потому, что у такой литературы очень низкий художественный порог. Однако степень маразма, которая проявляется в книгах некоторых российских писателей, переходит все возможные границы. Мы предлагаем вашему вниманию самые яркие и смешные примеры писательского маразма.

— Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
— Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
— Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
— Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
— И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
— Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
— Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
— Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
— Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
— От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
— Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
— Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
— Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
— Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
— Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
— Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
— Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
— Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
— В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
— Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
— Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
— Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
— Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
— Глубоко в его груди она услышала смех.
— Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
— Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
— Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
— Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
— Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
— Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Ответить


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Ответить


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 151 • Страница 15 из 161 ... 12, 13, 14, 15, 16

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yahoo [Bot], Yandex [bot]