Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Смешное

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 151 • Страница 4 из 161, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 16

****Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси) **** :D
****
История одного человека:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь
" Девочка: "расскажурасскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше..


****
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Ответить


Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
Ответить


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Идет суд. Судья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Китай завоевал Советский Союз.
И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Дзедуна идут два китайца.
Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Ответить


Анекдот от Ошо

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Ответить


Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд"

Говорят, что если этого певца потыкать мордочкой в то, что он поет...

Получал зарплату, несовместимую с жизнью

У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки

Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь…

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать

Жизнь такая стерва - дается только раз

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу (А.Лукашенко, президент Беларуси)

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски

Лампочка всегда на волосок от смерти

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

У меня есть две страсти, - первая и вторая

Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом

Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? Камыш!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной
Ответить


Ой, какая ты докопучая!
Поперёк себя шире.
У вас никогда не будет детей, ввиду отсутствия чувства ритма.
Я - клюв от воробья.
Я - дырка от копья.
Это тебе не в микросхемах болты крутить.
Зря улыбаете рот.
Если услышу хоть одну улыбку, пеняйте на себя и поочерёдно.
Что потеряла Россия после развала СССР: эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
Ответить


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
Ответить


"Бушизмы" шоу-бизнеса: Названы самые глупые высказывания западных звезд

Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)

- "Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде" (Бритни Спирс - певица)

- "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)

- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)

- "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне - актер)

- "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон - актриса)

- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)

- "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)

- "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли - актриса)

- "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)

- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)

- "Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет - актер)

- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)

- "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли - певец R?n?b)
Ответить


Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."


Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


Бpакоpазводный пpоцесс. Судья спpашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего pазвода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нpавится песня "Отель Калифоpния"...
- Вы, навеpное, меня не поняли! Я спpашиваю о фундаментальной пpичине вашего pазвода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метpов на 6.
- Да, чеpт побеpи! Он что, вас бьет pегуляpно?
- Hу, где-то pаза два в неделю он встает pаньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопpос: почему вы тpебуете pазвода?
- Да я не тpебую! Это муж тpебует! Говоpит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
_________________
Ответить


Толстая пациентка на приеме у врача. Врач:
-Таблетки для похудания пьете?
-Пью.
-Сколько?
-Сколько... Сколько... Пока не наемся...
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 151 • Страница 4 из 161, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 16

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей