Цитата мудреца

Голосование

Вегетарианство
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Русский язык в устах профессионала

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 6 • Страница 1 из 1

Русский язык в устах профессионала

Давно уже собирался записать высказывания одной учительницы русского языка. Сегодня был на собрании и решил не тратить зря время. Итак:

  • Я сделаю от класса, в смысле от себя, кому это надо. (Речь идёт о подарках к Новому Году учителям).
  • Мне надо раздать тетради, а то ошибки над чем мы будем делать?
  • Я диктую им на диктанте до безобразия. Поэтому больше я не буду. (Она имела в виду, что подсказывает, как надо писать слова).
  • Увидел оценку в тетради. Написано: "Молодец! Но!"
  • Вообще-то, нам эти ситуации надо заклеить. Потому что дует, аж свистит. (Речь идёт о вентиляционных отверстиях в стене).
  • Пришла одна родительница и говорит: "Вот прям все дети, вот прям все, вот прям все!". На что я ей сказала: "Ваш всё правильно понял, и на "ха-ха" поднял, поэтому он рыдал".
  • Когда вы проведёте с ним, так сказать, это сразу чувствуется.
  • Дима выпускает нехорошие словечки.

Думаю, ещё буду пополнять список.
Ответить


Продолжаю эту рубрику. Вчера присутствовал на очередном родительском собрании...

  • Учитель не орёт, учитель ругается.
  • В классе коллектив такой: они сами себе замечания делают.
  • Я понимаю, неприятно слышать замечания. Так давайте их не делать.
  • За всем за тем, что я, проработав в коллективе, как говорится, за всё будет свой нюанс.
  • Не все приходят в сменной обуви. А то я прихожу домой, мою руки — как в угле ковырялась.
  • В конце второй четверти, я говорила вам, у нас был нюанс с физкультурой… Он прекрасен!
  • — На днях всех проверял врач. Уважаемые родители, проверяйте головы детей!
    — А что, есть? — спросил кто-то из родителей.
    — Есть! Но уже нет. Двух мальчиков увели, и одну девочку. Но её по ошибке.
  • Я не люблю работать как попало. Этот класс будет идти, и я его буду нести, пока сил хватит.
  • У нас такая тенденция сейчас… Интернет подключён… Купи-продай. У ребёнка рассыпался подарок, а следом идущий оборотистый экономист выхватил и следом идущему продал.
  • Сегодня, так сказать, зная о том, что у меня родительское собрание, вышел закон по Ростовской области…
Ответить


Итоговое годовое родительское собрание:
  • С ребёнком мы всё решили, не будем оговариваться вслух.
  • Как говорится, и преподавателю математики надо. А мне не надо. Не потому, что я бедная, оно мне не надо. (Речь идёт о подарках учителям)
  • Ни каких сюси-растопуси я не буду. И детей своих, когда надо, я выведу так, как надо.
  • Ругайте детей так, чтоб не убегали.
  • Ну быстро выскочило из голову, ну, как говорится, будем ходить по театрам.
  • Я буду встречаться по поводу потому что второго я сяду на экзамен.
  • В этом промежутке я вам подзвоню.
  • Стояли мальчик с девочкой у бортика на корабле. А потом мальчика не стало. Девочка сказала, что выпрыгнул за борт. А сзади всё предусмотрено - милиция в катере в спасательных жилетах. Выловили мальчика. Теперь они женаты.
  • Этот момент своего рода смешной, но психологический.
  • Вот он приходит постоянно с русским, а по началу было чуть-чуть.
  • Учиться мы будем с головы до ног, со всех сторон.
  • Пришлось поговорить с мамой. Там ещё присоединились нехорошие вещи - всё сказала!
Ответить


  • По распоряжению идёт сменка.
  • А прошу я потому что так сказать. На кого я могу положиться?
Ответить


После долгого перерыва, продолжаю.
Сегодня, наконец, попал на собрание...
  • Литература - это интегрированный урок. Поэтому я скажу: "Ездил в театр? - Сними зачёт".
  • УглУбленное знание пойдёт в 10-11 классе. А сейчас главное - выпуститься.
  • Класс будет расформировываться, но не так, что в один - как говорится, а в другой - на тебе.
  • У меня был юбилей. Молодцы, достойно поздравили!
Ответить


Так говорят преподаватели

К сожалению, больше нет возможности наслаждаться перлами конкретного преподавателя русского языка. Поэтому помещаю сюда изречения других преподавателей, найденные мной в интернете.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Ответить



  Сообщений: 6 • Страница 1 из 1

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yahoo [Bot], Yandex [bot]