Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Русский язык в устах профессионала

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 6 • Страница 1 из 1

Русский язык в устах профессионала

Давно уже собирался записать высказывания одной учительницы русского языка. Сегодня был на собрании и решил не тратить зря время. Итак:

  • Я сделаю от класса, в смысле от себя, кому это надо. (Речь идёт о подарках к Новому Году учителям).
  • Мне надо раздать тетради, а то ошибки над чем мы будем делать?
  • Я диктую им на диктанте до безобразия. Поэтому больше я не буду. (Она имела в виду, что подсказывает, как надо писать слова).
  • Увидел оценку в тетради. Написано: "Молодец! Но!"
  • Вообще-то, нам эти ситуации надо заклеить. Потому что дует, аж свистит. (Речь идёт о вентиляционных отверстиях в стене).
  • Пришла одна родительница и говорит: "Вот прям все дети, вот прям все, вот прям все!". На что я ей сказала: "Ваш всё правильно понял, и на "ха-ха" поднял, поэтому он рыдал".
  • Когда вы проведёте с ним, так сказать, это сразу чувствуется.
  • Дима выпускает нехорошие словечки.

Думаю, ещё буду пополнять список.
Ответить


Продолжаю эту рубрику. Вчера присутствовал на очередном родительском собрании...

  • Учитель не орёт, учитель ругается.
  • В классе коллектив такой: они сами себе замечания делают.
  • Я понимаю, неприятно слышать замечания. Так давайте их не делать.
  • За всем за тем, что я, проработав в коллективе, как говорится, за всё будет свой нюанс.
  • Не все приходят в сменной обуви. А то я прихожу домой, мою руки — как в угле ковырялась.
  • В конце второй четверти, я говорила вам, у нас был нюанс с физкультурой… Он прекрасен!
  • — На днях всех проверял врач. Уважаемые родители, проверяйте головы детей!
    — А что, есть? — спросил кто-то из родителей.
    — Есть! Но уже нет. Двух мальчиков увели, и одну девочку. Но её по ошибке.
  • Я не люблю работать как попало. Этот класс будет идти, и я его буду нести, пока сил хватит.
  • У нас такая тенденция сейчас… Интернет подключён… Купи-продай. У ребёнка рассыпался подарок, а следом идущий оборотистый экономист выхватил и следом идущему продал.
  • Сегодня, так сказать, зная о том, что у меня родительское собрание, вышел закон по Ростовской области…
Ответить


Итоговое годовое родительское собрание:
  • С ребёнком мы всё решили, не будем оговариваться вслух.
  • Как говорится, и преподавателю математики надо. А мне не надо. Не потому, что я бедная, оно мне не надо. (Речь идёт о подарках учителям)
  • Ни каких сюси-растопуси я не буду. И детей своих, когда надо, я выведу так, как надо.
  • Ругайте детей так, чтоб не убегали.
  • Ну быстро выскочило из голову, ну, как говорится, будем ходить по театрам.
  • Я буду встречаться по поводу потому что второго я сяду на экзамен.
  • В этом промежутке я вам подзвоню.
  • Стояли мальчик с девочкой у бортика на корабле. А потом мальчика не стало. Девочка сказала, что выпрыгнул за борт. А сзади всё предусмотрено - милиция в катере в спасательных жилетах. Выловили мальчика. Теперь они женаты.
  • Этот момент своего рода смешной, но психологический.
  • Вот он приходит постоянно с русским, а по началу было чуть-чуть.
  • Учиться мы будем с головы до ног, со всех сторон.
  • Пришлось поговорить с мамой. Там ещё присоединились нехорошие вещи - всё сказала!
Ответить


  • По распоряжению идёт сменка.
  • А прошу я потому что так сказать. На кого я могу положиться?
Ответить


После долгого перерыва, продолжаю.
Сегодня, наконец, попал на собрание...
  • Литература - это интегрированный урок. Поэтому я скажу: "Ездил в театр? - Сними зачёт".
  • УглУбленное знание пойдёт в 10-11 классе. А сейчас главное - выпуститься.
  • Класс будет расформировываться, но не так, что в один - как говорится, а в другой - на тебе.
  • У меня был юбилей. Молодцы, достойно поздравили!
Ответить


Так говорят преподаватели

К сожалению, больше нет возможности наслаждаться перлами конкретного преподавателя русского языка. Поэтому помещаю сюда изречения других преподавателей, найденные мной в интернете.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Ответить



  Сообщений: 6 • Страница 1 из 1

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Yandex [bot]