Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 139 • Страница 14 из 141 ... 10, 11, 12, 13, 14

При приёме на работу у Сары Менделевны спрашивают:
— Сколько Вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати
— А точнее?
— Пятьдесят
-------
Мораль: 1) иногда можно создать ложное впечатление, не используя ни слова лжи; 2) не ленитесь уточнять детали

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Циля кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят за год на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, Цилечка, знаю. Тебе — шубу, мне — ничего
-------
Мораль: чтобы эффективно экономить, должна быть ещё и мотивация экономить

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Когда к старому Рабиновичу приходят гости, он всегда наливает им полную чашку чаю, до самых краев. Чтобы они таки уже не могли положить туда сахар
-------
Мораль: иной раз проще не просить и не убеждать людей сделать так, как Вам нужно, а просто создать такие условия, когда сложно сделать иначе
Ответить


Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
— Господи, пошли мне новый велосипед! Господи, пошли мне Сони PS2! И ещё, Господи, пошли мне новые ролики!
— Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!
— Знаю! Зато наша бабушка — глухая как пень!
-------
Мораль: когда даёшь рекламу, важно знать свою настоящую целевую аудиторию

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Финкельштейн попросил порекомендовать ему хорошего зубного. Кацман ответил:
— Я таки очень рекомендую Вам доктора Бориса Кирзнера. Он не просто хорошо ставит пломбы и коронки, у него такая обширная и доходная клиентура, что он таки может позволить себе сказать, что Ваши зубы здоровы, если они здоровы
-------
Мораль: честность подрядчика не менее важна, чем профессионализм
Ответить


Финкельштейн спрашивает:
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаешь, она захотела норковую шубу — и два месяца ныла: «Ты меня совсем не любишь! Ты меня ни капельки не любишь!» И шо ты думаешь? Таки убедила
-------
Мораль: некоторые темы в разговоре лучше вообще не поднимать — результат может оказаться не тем, на который рассчитывали

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Фима рассказывает друзьям:
— А у нас дома интернет мало того, что быстрый и безлимитный, так он ещё и халявный
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что даст им пароль от нашего WiFi, а платить будем по очереди: они — по чётным месяцам, а мы — по нечётным
— Ну и что?
— Так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным
-------
Мораль: прежде чем за что-то платить, подумайте — кто с радостью разделит с Вами расходы
Ответить


Учительница:
— Хаимке, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 8
- 25
- Ой-вей, как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 15, а не 25
- Так Вы же, Фира Львовна, просили меня ответить быстро, а не точно
-------
Мораль: когда ставите задачу подчиненному или фрилансеру, не забудьте явно указать приоритеты

Добавлено спустя 57 секунд:
Старый Рабинович серьёзно заболел. Врач выписал ему весьма дорогостоящие лекарства. Тогда Рабинович позвонил раввину и и спросил, сколько будут стоить похороны — цена оказалась весьма скромной. Рабинович задумался:
— Лечение слишком дорогое, я не могу себе позволить такие траты. Уж лучше похороны
-------
Мораль: не всегда уместно ориентироваться на цену

Добавлено спустя 37 секунд:
Циля спрашивает Фиму:
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
-------
Мораль: ставьте цели правильно

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое, мама?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
-------
Мораль: тот, кто пытается впечатлить окружающих и делает что-то напоказ — обычно выглядит смешно

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
После молитвы в синагоге раввин напомнил евреям, что перед Судным Днём надо просить прощения у тех, кого обидел, и простить тех, кто обидел тебя, даже своих врагов. Старая Сара Кацман спросила:
— Рэбе, а что делать, если у меня нет врагов?
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто семь
— Госпожа Кацман, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 97 лет, не имея при этом ни одного врага.
— О, это элементарно. Я просто пережила всех этих сволочей
-------
Мораль: иной раз самый эффективный способ конкуренции — просто делать своё дело, вообще не думая о конкурентах
Ответить


Одесса. Привоз. Летняя жара. Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
— Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
— Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения
-------
Мораль: учитесь работать с клиентскими возражениями — и подбирайте аргументы индивидуально
Ответить


Финкельштейн отчаянно искал работу во время Великой депрессии. Наконец, хозяин магазина одежды согласился принять его — но с одним условием:
— Видишь вон тот костюм лимонного цвета в розовую и зеленую клетку? Я не могу его сбыть уже три года. Если продашь его до вечера — считай, что я тебя нанял.
Когда хозяин магазина вернулся с обеда, одежда Финкельштейна была разорвана, лицо в крови, но он радостно закричал:
— Я продал костюм! Я это сделал
— Что случилось? — ужаснулся хозяин, — ты подрался с клиентом?
— Нет-нет, — успокоил его Финкельштейн, — клиент остался доволен. Рубашку мне порвала его собака-поводырь
-------
Мораль: иногда, если продажи не идут, стоит задуматься о том, какая целевая группа может быть заинтересована в вашем предложении
Ответить


Тевье-молочник продает тощую корову. Покупатель приценивается:
— Тевье, сколько ты хочешь за эту дохлятину?
— Тысячу рублей золотом
— Да ты совсем ума лишился, мешугинэ, она и рубля не стоит
На следующий день тот же покупатель видит Тевье без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Ну таки шо, Тевье, продал ты свою корову за тысячу рублей?
— Даже за тысячу двести
— Но как!?
— Обменял её на двух кур по 600 каждая
-------
Мораль: когда вам рассказывают о миллиардных сделках, чтобы произвести на вас впечатление, проверяйте, есть ли там деньги на самом деле

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Коммивояжер приехал в незнакомое местечко. Захотел сходить в бордель, но неловко было выяснять адрес. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— Розовая, 20
— Как?! Раввин живет напротив борделя?
— Что вы! Бордель на три квартала дальше
-------
Мораль: иногда проще получить информацию, заходя издалека, а не спрашивая в лоб
Ответить


Старый еврей говорит своей жене:
— Сарочка, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я тогда уеду в Израиль...
-------
Мораль: когда планируете будущее, учитывайте не только оптимистичный сценарий
Ответить


Готовясь к свадьбе, Циля Соломоновна выбирает платье, кольца, цветы и музыку. А её жених Марк Давидович занимается бытовой стороной вопроса: переписывает имущество на маму
-------
Мораль: входя в деловое партнерство, думайте заранее и о том, как вы будете из него выходить, если оно не оправдает ожиданий

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой бородатого человека с усами? Так это моя Фира! Она вытаскивала пробку зубами
-------
Мораль: найдите и вы убедительные доказательства того, что ваш товар или услуга дают результат

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Начинающая пианистка спрашивает у Самуила Фейнберга:
— Маэстро, а правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — отвечает Фейнберг, — не родившись, совершенно невозможно играть на фортепиано
-------
Мораль: не верьте, когда вам говорят, что в бизнесе нужен талант от рождения — гораздо важнее учиться и практиковаться
Ответить


Пред.

  Сообщений: 139 • Страница 14 из 141 ... 10, 11, 12, 13, 14

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]