Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 38 • Страница 4 из 41, 2, 3, 4

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему с миллионной сделкой. Тут приходит ещё один, с внешностью типичного бедного учителя, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Извините, о чём ви таком молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили премию, тогда я наконец-то смогу купить новое пальто
— Вот, возьмите червонец и не отвлекайте Господа по мелочам!
-------
Мораль: не надо отвлекать руководителя по мелочам, чтобы он мог заниматься по-настящему важными проектами
Ответить


Еврей спрашиват раввина:
— У нас в торговом центре поставили ящики для пожертвований. На одном надпись «На ортодоксальную синагогу». На другом надпись «На консервативную синагогу». На третьем надпись «На реформистскую синагогу». Ребе, я сам в синагогу не хожу, в какой ящик правильнее будет бросить деньги?
— Правильнее будет посмотреть, есть ли где-нибудь рядом ящик «На детскую поликлинику».
-------
Мораль: когда появляются свободные деньги, тратьте их сперва на самое важное
Ответить


Реклама в Израиле:
— Специальное предложение для малого бизнеса! При заказе баннера «Мы открылись!» – получите таблички «Аренда» и «Продается» в подарок!
-------
Мораль: когда строите планы, не забывайте и про пессимистичный сценарий
Ответить


Финкельштейн обращается к хозяину пивной:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А налейте мне кружку, и я скажу вам, как продавать 250 литров в день
Налили ему, он выпил. Хозяин поближе придвинулся, слушает. Финкельштейн наклоняется к нему и шепчет на ухо:
— Наливайте кружки полнее.
-------
Мораль: не совершайте ошибку, делая главным KPI объём продаж, думайте о прибыли
Ответить


Автомобилист, заблудившийся на просёлочных дорогах Израиля, увидел мужика, занятого постройкой какого-то домика, и остановился, чтобы спросить дорогу. Выяснив всё необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это Вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, - отвечает мужик, – если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный загородный коттедж, а если нет, то курятник.
-------
Мораль: мало произвести продукт, важно ещё правильно его спозиционировать
Ответить


Циля Голдберг звонит в страховую компанию:
— У нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш агент приедет к Вам, расследует причину пожара, а потом мы Вам построим такой же сарайчик! То есть полностью возместим Вам утрату!
Циля Голдберг, после паузы:
— Таки знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Йосю
-------
Мораль: даже если вам кажется, что вы делаете отличное предложение – убедитесь, что и клиенты тоже считают его привлекательным

Добавлено спустя 28 секунд:
У Рабиновича спросили:
— Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне?
— Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил
-------
Мораль: когда на рынке что-то меняется, пусть даже в другой отрасли – задумайтесь, как это может повлиять на Ваш бизнес
Ответить


Рабинович спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Ой-вэй, ну разве же они пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому
-------
Мораль: даже когда на рынке спад, у какой-то части клиентов деньги есть, надо только найти этих клиентов
Ответить


Кацман заходит в бар и заказывает стопку водки:
— Вам по какой цене, – спpашивает баpмен – за рубль или за два?
— А от чего это зависит? – спpашивает Кацман.
— Два рубля - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а рубль – если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
-------
Мораль: не ленитесь лишний раз проверить, на чём можно сэкономить без ущерба для себя и своего бизнеса

Добавлено спустя 45 секунд:
— Шалом! – сказал серый волк.
— Уф-ф-ф... Кажется, всё в порядке, – выдохнули три поросёнка.
-------
Мораль: ищите признаки, по которым можно ещё на входе отличить хорошего клиента от проблемного
Ответить


Пред.

  Сообщений: 38 • Страница 4 из 41, 2, 3, 4

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Yahoo [Bot], Yandex [bot]