Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Материалы сайта Литературное творчество Проза
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Зона исключительной ответственности

Рассказы, написанные в разное время
  Нет сообщений • Страница 1 из 1

Зона исключительной ответственности

Человек смотрит на мир изнутри себя, с той точки, в которой находится сам. Он не может одновременно смотреть из другой точки. Способность смотреть «с другой стороны» — это навык, которые нарабатывается.


Существует фразы, которые все слышали много раз. Эти фразы содержатся в наставлениях учителей, психологов, родителей: «Не считай себя центром вселенной», «Посмотри на ситуацию со стороны», «Подумай о других». Никто не спорит с правотой этих наставлений, но применить их очень сложно. Любой подтвердит, что эти «прописные истины» даже слушать не хочется, потому что совершенно непонятно, как это применять. Это как шкатулка с драгоценностями без ключа — просто никчёмная коробочка. Но ключик к этой шкатулке есть, и мы попытаемся его найти.


Давайте сначала подумаем о том, что такое «Я». С тех пор, как мы себя помним, мы были некой точкой, вокруг которой происходили какие-то события. Вполне логично было представить себя центром этих событий, потому что мы не видели, не знали и уж тем более не ощущали «на своей шкуре» то, что происходило где-то с кем-то.


Следующим шагом было отделение себя от внешнего мира. В детстве это было лишь тело: внутри меня болит, я это знаю, а никто не знает, если я не скажу. То есть, то, что внутри меня имело особый статус для меня самого, было чем-то лично важным, ибо никому (кроме мамы) не было дела до того, что у меня внутри. В 13 – 14 лет мы поняли, что и мама ничем не отличается от всех остальных людей, которые «не я».


Став взрослыми, мы научились взаимодействовать с окружающим миром. Мы знаем, что делать, если идёт дождь, если на улице жарко. Мы научились приспосабливаться к внешним обстоятельствам, уменьшая неприятные последствия и извлекая из них пользу для себя. Одним словом, мы научились продуктивно взаимодействовать с окружающей средой. Но наше внутреннее: состояние, потребности, желания, — остались для нас в особом статусе. И не только потому, что это «болит», «свербит» и «колется», а ещё и потому, что это — зона только нашей, исключительной ответственности, и никто другой эти вопросы решать не будет.


Что же касается других людей, то мы чаще всего воспринимаем их как часть окружающей среды. Да, мы знаем, что они могут испытывать боль, могут чего-то хотеть, могут принести нам пользу или доставить беспокойства. Эти другие люди по статусу выше всей остальной природы, выше растений и даже животных, бегающих вокруг. Но разница между собакой и каким-то человеком не так велика, как между этим человеком и Мной. Эта разница колоссальна! Ведь он — часть окружающей среды, а я — это Я!


И мы как-то научились взаимодействовать с другими людьми так, что избегаем случаев причинения ими вреда себе и всячески способствуем тому, чтобы эти люди содействовали нашим целям и приносили нам пользу. И всё у нас получается до тех пор, пока не появляется конфликт — противоречие интересов какого-то человека и моих собственных. «Эта двуногая часть окружающей среды упрямо чего-то хочет, что никак не соответствует моим интересам». В таких ситуациях у нас есть три варианта решения: либо мы настаиваем на своих интересах в ущерб интересов этого человека (максимально желаемый вариант; если он получается, мы считаем себя победителями), либо мы уступаем, чувствуя себя побеждённым обстоятельствами, сдавшимся или же называя себя благородным великомучеником, либо подключаем свой интеллект и находим какой-то компромисс, когда немного уступаем сами и уговариваем другого человека тоже в чём-то уступить. Но все три этих способа ошибочны.


Мы все знаем, как легко можно разобраться в ситуации двух людей, глядя на неё со стороны, как легко давать советы другим людям. И если мы одинаково положительно относимся к ним обоим, то нам легко учесть их интересы и найти правильное решение для них. (Жаль только, что они не слушают наших «мудрых» советов!) А почему так легко советовать другим? Да потому что, зная обстоятельства их отношений, зная их цели и то, что принесёт им пользу, правильно расставляя приоритеты между желанием и пользой, легко найти такое решение, которое бы было благом для них обоих. Но сами они находятся в состоянии «Я — центр», расставляя личные интересы в несравнимом приоритете над интересами другого человека. Все это понимают и многие считают правильным. «Ведь только я могу знать, что мне на самом деле надо. И только я несу ответственность за самого себя. Никто не будет учитывать мои интересы так, как я сам, потому что я точно так же не учитываю ни чьи интересы».


Для выхода из конфликтной ситуации достаточно, чтобы хотя бы один из двух людей смог расширить зону своей ответственности от самого себя до пары «я плюс другой человек». Это значит, что нужно выйти из своего привычного кокона или наоборот — впустить в свой кокон, в зону своей исключительной ответственности другого человека. Нужно представить, что никакое решение не должно быть принято, если оно не удовлетворит нас обоих. Если такое решение найдено, нужно убедить другого человека, что я полностью взял ответственность за последствия этого решения, я продумал всю пользу и вред, что это наилучшее сочетание, способное устроить обоих. Нужно, чтобы другой человек поверил мне, начал доверять. Обычно люди видят подобный конструктивный подход и соглашаются. Бывают исключения, когда человек не может себе представить, что оппонент может действовать и в его интересах тоже, не извлекает для себя пользу за счёт него. Но это отдельные случаи, которые мы сейчас не будем рассматривать.


Итак, ключевой шаг, позволяющий решать любые конфликтные ситуации — это включить конфликтующую сторону в зону своей ответственности, понимая, что истинная польза может быть достигнута только, если пользу получат обе стороны конфликта. Если противоположная сторона будет недовольна, то какую бы я пользу я не получил, она будет несоизмеримо ниже, чем взаимная польза.


Эта формула работает на любых уровнях, начиная с межличностных и заканчивая международными отношениями. Руководитель государства может расширить зону своей ответственности на управляемое им государство, но продолжать находиться в коконе «Я — центр». И тогда внутри своего государства он может управлять справедливо, но на международной арене он будет проявляться как обычный эгоист, неспособный выйти за рамки своего «Я». И только те политики, которые способны продумывать обоюдовыгодные решения и предлагать их другим странам, которые способны не делить мир на «своих» и «чужих», которые способны распространить зону своей ответственности с вверенного им государства на весь Мир, могут навести в Мире порядок, и, как следствие, принести истинное благо своей стране.

Ответить

  Нет сообщений • Страница 1 из 1

Вернуться в Проза



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot]

Noisestop- сэндвич панели зипс с доставкой