Цитата мудреца

Голосование

Какими социальными сетями Вы пользуетесь?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Эзотерические анекдоты

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 127 • Страница 3 из 131, 2, 3, 4, 5, 6 ... 13

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.
Ответить


Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал: - Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"
Ответить


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Ответить


Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления.
Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: "Смотрите! Я иду!". Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он снова сказал: "Смотрите! Я иду!". Но текст не вспоминался и он, наклонивший вперед, сказал в третий раз: "Смотрите! Я иду!". Тут внезапно рухнула кафедра, и он свалился на какую-то старушонку. Сильно смутившись, он принялся извинятся. Старушка сказала:
- Не стоит извинятся. Вы не виноваты. Вы ведь меня трижды предупредили.
Ответить


Сидели однажды на уроке один ученик, не смысливший и грамма в предмете, и за соседней партой другой ученик, также не особо умудрённый в сиём деле. Домашнего задания никто из них не делал.
И вот, проверка этого самого задания, учетильница по списку доходит до одного из них. Он встаёт, отвечает, что задание не готово. Учительница умиротворяющим голосом отвечает ему, что, мол, ничего страшного, поставит она "точечку" да через недельку надо "закрыть" будет.
Далее очередь доходит до второго, который, видя успех первого, также уверенно встаёт и говорит, мол, тоже нет у него домашнего задания, нельзя ли ему "точечку", как первому. На что учительница, говорит, мол, нет, "два", садись. На полный отчаянния и недоумения вопрос, собственно говоря, а "за что же?" учительница отвечает: "Жизнь несправедлива!".
Ответить


Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Ответить


— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ё пэ рэ сэ тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Ответить


— Что это за предмет?
— Это — ружьё, Мастер.
— Для чего оно?
— Убивать. Людей убивать, Мастер.
— A зачем? Неужели есть такие люди, которые сами не умрут?
Ответить


Дзэнский диалог

— Куда ты держишь путь?
— Я совершаю паломничество.
— А какова цель твоего паломничества?
— Я не знаю...
— О, тогда это совсем рядом.
Ответить


Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу…
Ушёл - и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 127 • Страница 3 из 131, 2, 3, 4, 5, 6 ... 13

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Majestic-12 [Bot], Yandex [bot]