Цитата мудреца

Голосование

Какими социальными сетями Вы пользуетесь?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Эзотерические анекдоты

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 127 • Страница 4 из 131, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 13

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".
Ответить


- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.


- Скажи, Учитель, а красивая молодая женщина может научить Дао? – спросил Учителя один молодой ученик.
- Еще как может, - разглядывая проблемную кожу лица юноши, ответил Учитель, - особенно тебя.


- Врачи-хирурги чаще других не верят в Бога потому, что им сложнее себя обманывать? – спросил Учителя один скептически настроенный Искатель.
- Нет, потому, что им проще себя обманывать, - ответил Учитель.


Как-то раз один малоопытный учитель созвал мудрецов из разных земель и попытался передать им свои знания, что очень дурно сказалось на его репутации.
Ответить


Кто-то спросил Мастера, верит ли он в удачу.
- Конечно, - ответил Мастер, озорно подмигнув. - А чем же тогда объяснить успех людей, которых не любишь?
Ответить


Про птичку

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай
Ответить


Про кузнеца

Жил в деревне кузнец. Вёл он себя безобразно. Когда трезвый - ещё ничего, а когда напьётся, то управы на него нет никакой.
Решили деревенские пригласить каратиста. Скинулись, наняли, пригласили.
Сошлись они в бою. Каратист провёл какой-то приём и вырубил кузнеца. Все разошлись, кузнец лежит. Бабушка одна возле него. Он глаз открывает:
- Слышь, бабка, каратист уехал?
- Нет, сынок, ещё не уехал.
- Так вот, уедет - хана деревне!
Ответить


Умирает старый пчеловод, а молодой его спрашивает: «Что самое главное в жизни?». Старый, сопя, отвечает: «Пчелы, остальное – фигня.».
Через некоторое время, еще больше задыхаясь, он судорожно бормочет: «Да и пчелы тоже – фигня…».
Ответить


Один советский турист гулял по базару в Дели. Там было много интересного.
Турист задержался, чтобы сфотографировать слона, у ног которого сидел старичок. И когда турист сделал снимок и уже собрался уходить, кто-то спросил у старичка, который час. Старичок, сидевший у задних ног слона мужского пола, рукой отодвинул в сторону массивные признаки мужского достоинства слона, потом убрал руку, и когда своеобразный маятник качнулся обратно, ответил: «три часа».
Турист ушёл весьма заинтригованным. Он не мог понять, каким образом по качанию слоновьего члена можно узнать время! Наконец, турист не выдержал и вернулся к старичку, решив, что иначе его до конца жизни будет мучить эта тайна.
— О, почтенный, — заговорил турист, — я очень прошу вас раскрыть мне секрет того, как вы узнаете время, качнув половые органы слона!
Старичок удивился:
— Секрет? Нет тут никакого секрета! Когда мне нужно узнать время, я просто отодвигаю рукой в сторону то, что закрывает от меня часы вон на той башне!
Ответить


Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
- Как зовут тебя?
- Я Папа Римский!
- Папа, Папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава католической церкви!
- Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!
Ответить


- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Ответить


Притча про умного мальчика

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров.
А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 127 • Страница 4 из 131, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 13

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Majestic-12 [Bot]