Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Эзотерические анекдоты

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 128 • Страница 5 из 131, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 13

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидящему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Ответить


Богатый торговец принимал в гостях странствующего знаменитого раввина. Прислуживая гостю за столом, он нечаянно уронил жирный кусок мяса на его одежду.
— Ах я идиот! – воскликнул хозяин. Он страшно огорчился. Пятно, действительно, было большим и уродливым.
Раввин вышел из-за стола, затем из комнаты. Минуту он отсутствовал, а затем вернулся к хозяину, который горестно охал и мотал головой. Одежда раввина была совершенно чиста. Он сел на свое место.
Хозяин просиял.
Он опять всплеснул руками и воскликнул:
— Как замечательно!
— А почему ты огорчился, – спросил раввин, – из-за одежды или потому что идиот?
— Потому что идиот, – сказал хозяин.
— Тогда я не понимаю, что изменилось, – промолвил гость. – Можешь огорчаться дальше.
Ответить


К радости маленького Джимми, к ним на уик-энд приехал дядя Джо. Малыш был в восторге оттого, что его любимый дядя будет жить с ним в одной комнате и спать на одной кровати.
Когда в комнате выключили свет, Джимми что-то вспомнил.
— Оп! — воскликнул он. — Я совсем забыл!
Он выпрыгнул из кровати и стал возле нее на колени. Дядя Джо хотел показать солидарность с малышом и также слез с постели и стал на колени с другой стороны кровати.
— Ой! — трепетно прошептал Джимми. — Ох и влетит тебе, дядя, завтра от мамы, когда она увидит, что ты натворил! Горшок ведь находится с этой стороны кровати!
Ответить


Мастер с учеником проходили мимо слепого нищего. Тот сидел на тротуаре и просил подаяние.
— Подай ему, — сказал Мастер. Ученик бросил в шляпу нищего монету.
— Ты должен был снять свой головной убор в знак уважения, — сказал Мастер.
— Зачем? — не понял ученик.
— Так нужно поступать всегда, когда подаешь милостыню.
— Но он ведь слепой.
— Как знать, а вдруг он притворяется?
Ответить


Jesus has changed your life.
Save the changes? Yes. No. Save as...
Ответить


Идет старый моряк с веслом.
- Эй! Нахрена ты весло тащишь, здесь и воды-то никакой нет!
- Меня достало море, я останусь там, где мне скажут: "Что за хрень ты несешь?"
Ответить


Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену". Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал ,взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Ответить


Пес, упорно гонявшийся за собственным хвостом, обессилев, прекратил преследование и прилег отдохнуть, свернувшись калачиком. В этой позе он неожиданно обнаружил хвост у себя под самым носом и жадно вцепился в него зубами, но сразу же отпустил, морщась от боли.
— Приходится сделать вывод, — сказал он себе, — что погоня слаще обладания.
Ответить


— Стёп, ты пьёшь?
— Не-а.
— А куришь?
— Да не.
— А травкой балуешься?
— Да вот ещё!
— Блин, а как же ты тогда расслабляешься?!
— А я не напрягаюсь!
Ответить


— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Аекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 128 • Страница 5 из 131, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 13

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]

http://artogirls.info/ вязанное платье с колготками.