Цитата мудреца

Голосование

Вегетарианство
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 38 • Страница 1 из 41, 2, 3, 4

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

В этой теме я хочу размещать анекдоты, рассказанные Александром Левитасом - бизнес-тренером.
В его анекдотах есть смысл, полезный для бизнеса.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
В ресторан зашли испанец, англичанин, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха. Испанец выплеснул чай в официанта. Англичанин вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу
-------
Мораль: то, что для Вас мусор, для кого-то может быть ценностью, за которую Вам готовы будут платить

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Рабинович открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед спрашивает:
— Хаим Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб
-------
Мораль: думайте не только про текущие, но и про будущие потребности клиентов

Добавлено спустя 27 минут 22 секунды:
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Шмулик, шобы делать с человеком гешефт, надо смотреть, шо у него в голове, а не в штанах
-------
Мораль: важно смотреть не только на условия сделки, но и на человека, с которым планируешь её заключить

Добавлено спустя 45 секунд:
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:
— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
-------
Мораль: проверяйте, с чем клиент сравнивает Ваш товар

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
-------
Мораль: всегда можно придумать небанальные аргументы в пользу покупки у вас

Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:
Циля Соломоновна поучает мужа:
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш!»
-------
Мораль: когда идут переговоры, не спешите демонстрировать, насколько вы заинтересованы в заключении сделки

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Молодой человек покупает дорогое кольцо в ювелирной лавке старого Рабиновича.
— И, пожалуйста, сделайте гравировку: «Любимой Маше от Пети»
— Вы знаете, я бы таки посоветовал написать короче: «Любимой от Пети», а то мало ли...
-------
Мораль: при планировании будущего не упускайте из виду и пессимистичный сценарий

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Экскурсия на израильском заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш... Бах! Шшшш... Бах! Шшшш... Бах!»
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» – это вулканизация. А звук «Бах!» – это прокалывание дырки.
Следующий цех – производство презервативов. Звуки: «Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах! Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах!»
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Hам же надо продавать соски!
-------
Мораль: думайте, как продажи одних ваших товаров могут помочь продажам других

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Старый еврейский торговец поучает молодого продавца:
— На любой товар всегда можно найти покупателя
— А вот предположим, что у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. Кто его купит?!
— А шо, рядом таки нет ни одной мастерской по ремонту шин?
-------
Мораль: знайте, какую пользу может принести клиентам каждый из ваших товаров

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
У Рабиновича спрашивают:
— Изя, а Вы, случайно, не слесарь?
— Я принципиально не слесарь.
-------
Мораль: планируйте свою жизнь, не позволяйте ей "случаться"

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
В поисках работы Рабинович обратился в коллекторское агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с квитанцией об оплате.
— Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
— Таки очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я позвоню всем, кому он должен, и скажу, шо нам он таки заплатил
-------
Мораль: при сложных переговорах стоит подумать, что для контрагента может быть важнее денег

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Рабинович расхваливает молодому человеку свою дочь. Тот возражает:
— Зяма, а мне говорили, шо у неё ноги кривые...
— Не переживай, Мойша, они таки не кривые, а изящно изогнутые!
-------
Мораль: правильное описание товара помогает продаже

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Бердичев, зима, каток. Над окошком киоска табличка:
— Прокат ковзанiв - 5 гривень
— Прокат коньков - 25 гривен
— Skate rental - 30 USD
-------
Мораль: сегментируйте клиентов и назначайте для более платежеспособных покупателей более высокую цену

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа остатков? Пусть эти поцы купят втридорога, а мы сами завтра со скидкой приобретем...
-------
Мораль: не всегда экономия идёт на пользу, порой лучше купить дороже - но вовремя

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Первая мировая. После выигранного сражения полковник награждает отличившихся в бою солдат. Вызывают рядового Иванова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Ясное дело, медаль!
— Получи.
Вызывают рядового Шарафутдинова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Я мусульманин, зачем мне крест? Дайте 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
— Тогда давайте 90 рублей и медаль.
-------
Мораль: чем больше у Вас информации по сделке, тему лучшего результата Вы добьётесь на переговорах

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Три друга-еврея уехали из СССР - один отправился в США, другой в Израиль, третий в Германию. Спустя несколько лет решили встретиться:
- Ребята, у меня всё прекрасно! Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину.
- У меня тоже всё зашибись! Открыл магазин, потом второй... Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах.
- Мужики, а мне-то как повезло! В Германии работы не было, я пошёл на биржу труда - и меня устроили на кладбище работать в крематории. Теперь я своими руками сжигаю в печке бывших эсэсовцев!
-------
Мораль: иной раз нематериальная мотивация работает лучше, чем финансовая

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Мама поучает дочку:
— Сарочка, пусть твой Абраша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мама?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
-------
Мораль: по-настоящему лояльные клиенты - не те, в кого вложились Вы, а те, кто вложился в Вас

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Сара стучит в дверь к соседу:
— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У Вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
-------
Мораль: грамотно распределяйте работу между ценными специалистами и прочими сотрудниками

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Таксист подвозит известного в городе еврея-фабриканта. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист возмущается:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов дал и сдачу разрешил оставить.
— Ну таки шо вы хотите? У него папа - миллионер, а я - сирота.
-------
Мораль: лишь тот, кто сам заработал свои деньги, знает им цену

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Одесса. Привоз.
— У Вас есть дрель?
— Вот дрель! Работает без розетки!
— Так это же "калашников"!
— Я таки не знаю, шо это за марка. Но дырки делает шо надо!
-------
Мораль: ищите альтернативные способы применения для Ваших товаров

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Восьмилетний Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. Учитель решает проверить:
— Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети рубля за аршин, то сколько я должен буду заплатить?
Задача трудная для мальчика, но Фима не растерялся:
— Такое дешёвое сукно вам, уважаемому человеку, и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два рубля за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть рублей...
-----
Мораль: хочешь продавать больше и дороже - умей обосновать клиенту его интерес

Добавлено спустя 49 минут 20 секунд:
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
-------
Мораль: чем опаснее противник, тем более ценным союзником он может стать

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
На кухне два товарища...
— Фига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!
— Да, едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...
— А травить не пробовал?
— Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
-------
Мораль: прежде, чем бороться - попробуйте договориться

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской, 21"
-------
Мораль: не упускайте ни одной возможности прорекламировать свой бизнес

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Табличка в одесской аптеке:
— Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 50 гривен!
— Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 3 583 567 гривен!
-------
Мораль: пытаясь сэкономить, учитывайте все возможные расходы

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
— Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!
-------
Мораль: если уже нельзя избежать проблемы, старайтесь хотя бы минимизировать ущерб

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-------
Мораль: планируйте на годы вперёд

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В центре Каира сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку, а еврею лишь плюют в чашку для милостыни. Один турист сжалился, дал еврею доллар и, уходя, сказал:
— Ты же здесь ничего не соберешь. Переоделся бы тоже в араба, и тебе бы подавали
Еврей посмотрел ему вслед и с возмущением сказал арабу
— Зяма, этот поц учит нас коммерции...
-------
Мораль: контраст может помочь продажам, а некоторые товары нужны только для того, чтобы их никто не купил

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне знакомое лицо:
— Сема, здравствуй, ты шо, сидишь?
— Сижу...
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
-------
Мораль: просчитывайте риски заранее и не упускайте из виду пессимистичный сценарий

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец", коллега?
— А Вы что думали, я за бесплатно это делал?!
-------
Мораль: зарабатывайте деньги с удовольствием

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели? Американец закрывает свой бизнес, француз все две недели без остановки занимается любовью, русский все пропивает, а еврей идёт к другому врачу
-------
Мораль: не спешите опускать руки, не сдавайтесь легко

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
-------
Мораль: ищите небанальные способы поднять продажи

Добавлено спустя 50 секунд:
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
-------
Мораль: цените то, что приносит вам деньги

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Умирает старый еврей. Слабым затухающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- И все мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
-------
Мораль: никогда не забывайте о сокращении непродуктивных расходов
Ответить


Циперович спрашивает у Финкельштейна:
— Йося, ты смотришь «Дом-2»?
— Нет, книга лучше
— Какая книга?
— Любая
-------
Мораль: не все виды досуга одинаково полезны, будьте переборчивы
Ответить


Хаим рассказывает:
—Зяма, я вчера ехал по хайвею и на обочине стояла девушка. Она сказала: «Я сделаю всё, что ты хочешь, всего за 50 долларов!» Я спросил: «Всё-всё?!» Она ответила: «Да». И как ты думаешь, Зяма, кто вчера побелил мой дом?
-------
Мораль: прежде, чем подписать договор, подумайте ещё раз, к чему он может вас обязывать
Ответить


Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года.
— Шесть
— А если подумать, мальчик?
— Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
-------
Мораль: 1) стандартные тесты – риск упустить лучших соискателей; 2) удивляет ответ – уточни, чем он вызван
Ответить


Директор:
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
-------
Мораль: если нельзя увеличить сумму чека, сосредоточьтесь на частоте покупок
Ответить


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, невзрачный, в очках. Представляются:
— Финкель! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Мизрахи! Мастер спорта по дзю-до, КМС по кикбоксингу!
— Гуревич! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дуболомами!
-------
Мораль: без толкового планирования и управления задачу не решат даже лучшие исполнители
Ответить


Еврей ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь какие-то лопаты?!
-------
Мораль: даже когда просишь помощи, будь готов сделать свою часть работы
Ответить


Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
-------
Мораль: не упускайте ни одной возможности найти клиентов – даже в неожиданном месте
Ответить


Еврей приходит к раввину:
— Ребе, я открыл лавку неделю назад, и у меня до сих пор не было ни одного клиента. Что делать, ребе?
— Хаим, поменяй табличку на двери
— А что с ней не так, ребе?
— На ней написано «Закрыто»
-------
Мораль: даже одна мелочь порой способна убить ваши продажи, так что будьте внимательны к мелочам
Ответить


Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на её золотую брошь, – говорит Фима. – Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! – говорит Изя. – Посмотрите на её жемчужное украшение. Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! – восклицает Сёма. – Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня
-------
Мораль: правильно выбирайте KPI для оценки проделанной работы
Ответить


След.

  Сообщений: 38 • Страница 1 из 41, 2, 3, 4

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Yandex [bot]