Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 32 • Страница 1 из 41, 2, 3, 4

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

В этой теме я хочу размещать анекдоты, рассказанные Александром Левитасом - бизнес-тренером.
В его анекдотах есть смысл, полезный для бизнеса.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
В ресторан зашли испанец, англичанин, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха. Испанец выплеснул чай в официанта. Англичанин вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу
-------
Мораль: то, что для Вас мусор, для кого-то может быть ценностью, за которую Вам готовы будут платить

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Рабинович открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед спрашивает:
— Хаим Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб
-------
Мораль: думайте не только про текущие, но и про будущие потребности клиентов

Добавлено спустя 27 минут 22 секунды:
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Шмулик, шобы делать с человеком гешефт, надо смотреть, шо у него в голове, а не в штанах
-------
Мораль: важно смотреть не только на условия сделки, но и на человека, с которым планируешь её заключить

Добавлено спустя 45 секунд:
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:
— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
-------
Мораль: проверяйте, с чем клиент сравнивает Ваш товар

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
-------
Мораль: всегда можно придумать небанальные аргументы в пользу покупки у вас

Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:
Циля Соломоновна поучает мужа:
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш!»
-------
Мораль: когда идут переговоры, не спешите демонстрировать, насколько вы заинтересованы в заключении сделки

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Молодой человек покупает дорогое кольцо в ювелирной лавке старого Рабиновича.
— И, пожалуйста, сделайте гравировку: «Любимой Маше от Пети»
— Вы знаете, я бы таки посоветовал написать короче: «Любимой от Пети», а то мало ли...
-------
Мораль: при планировании будущего не упускайте из виду и пессимистичный сценарий

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Экскурсия на израильском заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш... Бах! Шшшш... Бах! Шшшш... Бах!»
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» – это вулканизация. А звук «Бах!» – это прокалывание дырки.
Следующий цех – производство презервативов. Звуки: «Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах! Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах!»
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Hам же надо продавать соски!
-------
Мораль: думайте, как продажи одних ваших товаров могут помочь продажам других

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Старый еврейский торговец поучает молодого продавца:
— На любой товар всегда можно найти покупателя
— А вот предположим, что у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. Кто его купит?!
— А шо, рядом таки нет ни одной мастерской по ремонту шин?
-------
Мораль: знайте, какую пользу может принести клиентам каждый из ваших товаров

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
У Рабиновича спрашивают:
— Изя, а Вы, случайно, не слесарь?
— Я принципиально не слесарь.
-------
Мораль: планируйте свою жизнь, не позволяйте ей "случаться"

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
В поисках работы Рабинович обратился в коллекторское агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с квитанцией об оплате.
— Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
— Таки очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я позвоню всем, кому он должен, и скажу, шо нам он таки заплатил
-------
Мораль: при сложных переговорах стоит подумать, что для контрагента может быть важнее денег

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Рабинович расхваливает молодому человеку свою дочь. Тот возражает:
— Зяма, а мне говорили, шо у неё ноги кривые...
— Не переживай, Мойша, они таки не кривые, а изящно изогнутые!
-------
Мораль: правильное описание товара помогает продаже

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Бердичев, зима, каток. Над окошком киоска табличка:
— Прокат ковзанiв - 5 гривень
— Прокат коньков - 25 гривен
— Skate rental - 30 USD
-------
Мораль: сегментируйте клиентов и назначайте для более платежеспособных покупателей более высокую цену

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа остатков? Пусть эти поцы купят втридорога, а мы сами завтра со скидкой приобретем...
-------
Мораль: не всегда экономия идёт на пользу, порой лучше купить дороже - но вовремя

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Первая мировая. После выигранного сражения полковник награждает отличившихся в бою солдат. Вызывают рядового Иванова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Ясное дело, медаль!
— Получи.
Вызывают рядового Шарафутдинова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Я мусульманин, зачем мне крест? Дайте 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
— Тогда давайте 90 рублей и медаль.
-------
Мораль: чем больше у Вас информации по сделке, тему лучшего результата Вы добьётесь на переговорах

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Три друга-еврея уехали из СССР - один отправился в США, другой в Израиль, третий в Германию. Спустя несколько лет решили встретиться:
- Ребята, у меня всё прекрасно! Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину.
- У меня тоже всё зашибись! Открыл магазин, потом второй... Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах.
- Мужики, а мне-то как повезло! В Германии работы не было, я пошёл на биржу труда - и меня устроили на кладбище работать в крематории. Теперь я своими руками сжигаю в печке бывших эсэсовцев!
-------
Мораль: иной раз нематериальная мотивация работает лучше, чем финансовая

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Мама поучает дочку:
— Сарочка, пусть твой Абраша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мама?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
-------
Мораль: по-настоящему лояльные клиенты - не те, в кого вложились Вы, а те, кто вложился в Вас

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Сара стучит в дверь к соседу:
— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У Вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
-------
Мораль: грамотно распределяйте работу между ценными специалистами и прочими сотрудниками

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Таксист подвозит известного в городе еврея-фабриканта. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист возмущается:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов дал и сдачу разрешил оставить.
— Ну таки шо вы хотите? У него папа - миллионер, а я - сирота.
-------
Мораль: лишь тот, кто сам заработал свои деньги, знает им цену

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Одесса. Привоз.
— У Вас есть дрель?
— Вот дрель! Работает без розетки!
— Так это же "калашников"!
— Я таки не знаю, шо это за марка. Но дырки делает шо надо!
-------
Мораль: ищите альтернативные способы применения для Ваших товаров

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Восьмилетний Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. Учитель решает проверить:
— Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети рубля за аршин, то сколько я должен буду заплатить?
Задача трудная для мальчика, но Фима не растерялся:
— Такое дешёвое сукно вам, уважаемому человеку, и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два рубля за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть рублей...
-----
Мораль: хочешь продавать больше и дороже - умей обосновать клиенту его интерес

Добавлено спустя 49 минут 20 секунд:
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
-------
Мораль: чем опаснее противник, тем более ценным союзником он может стать

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
На кухне два товарища...
— Фига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!
— Да, едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...
— А травить не пробовал?
— Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
-------
Мораль: прежде, чем бороться - попробуйте договориться

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской, 21"
-------
Мораль: не упускайте ни одной возможности прорекламировать свой бизнес

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Табличка в одесской аптеке:
— Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 50 гривен!
— Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 3 583 567 гривен!
-------
Мораль: пытаясь сэкономить, учитывайте все возможные расходы

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
— Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!
-------
Мораль: если уже нельзя избежать проблемы, старайтесь хотя бы минимизировать ущерб

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-------
Мораль: планируйте на годы вперёд

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В центре Каира сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку, а еврею лишь плюют в чашку для милостыни. Один турист сжалился, дал еврею доллар и, уходя, сказал:
— Ты же здесь ничего не соберешь. Переоделся бы тоже в араба, и тебе бы подавали
Еврей посмотрел ему вслед и с возмущением сказал арабу
— Зяма, этот поц учит нас коммерции...
-------
Мораль: контраст может помочь продажам, а некоторые товары нужны только для того, чтобы их никто не купил

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне знакомое лицо:
— Сема, здравствуй, ты шо, сидишь?
— Сижу...
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
-------
Мораль: просчитывайте риски заранее и не упускайте из виду пессимистичный сценарий

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец", коллега?
— А Вы что думали, я за бесплатно это делал?!
-------
Мораль: зарабатывайте деньги с удовольствием

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели? Американец закрывает свой бизнес, француз все две недели без остановки занимается любовью, русский все пропивает, а еврей идёт к другому врачу
-------
Мораль: не спешите опускать руки, не сдавайтесь легко

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
-------
Мораль: ищите небанальные способы поднять продажи

Добавлено спустя 50 секунд:
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
-------
Мораль: цените то, что приносит вам деньги

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Умирает старый еврей. Слабым затухающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- И все мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
-------
Мораль: никогда не забывайте о сокращении непродуктивных расходов
Ответить


Циперович спрашивает у Финкельштейна:
— Йося, ты смотришь «Дом-2»?
— Нет, книга лучше
— Какая книга?
— Любая
-------
Мораль: не все виды досуга одинаково полезны, будьте переборчивы
Ответить


Хаим рассказывает:
—Зяма, я вчера ехал по хайвею и на обочине стояла девушка. Она сказала: «Я сделаю всё, что ты хочешь, всего за 50 долларов!» Я спросил: «Всё-всё?!» Она ответила: «Да». И как ты думаешь, Зяма, кто вчера побелил мой дом?
-------
Мораль: прежде, чем подписать договор, подумайте ещё раз, к чему он может вас обязывать
Ответить


Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года.
— Шесть
— А если подумать, мальчик?
— Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
-------
Мораль: 1) стандартные тесты – риск упустить лучших соискателей; 2) удивляет ответ – уточни, чем он вызван
Ответить


Директор:
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
-------
Мораль: если нельзя увеличить сумму чека, сосредоточьтесь на частоте покупок
Ответить


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, невзрачный, в очках. Представляются:
— Финкель! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Мизрахи! Мастер спорта по дзю-до, КМС по кикбоксингу!
— Гуревич! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дуболомами!
-------
Мораль: без толкового планирования и управления задачу не решат даже лучшие исполнители
Ответить


Еврей ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь какие-то лопаты?!
-------
Мораль: даже когда просишь помощи, будь готов сделать свою часть работы
Ответить


Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
-------
Мораль: не упускайте ни одной возможности найти клиентов – даже в неожиданном месте
Ответить


Еврей приходит к раввину:
— Ребе, я открыл лавку неделю назад, и у меня до сих пор не было ни одного клиента. Что делать, ребе?
— Хаим, поменяй табличку на двери
— А что с ней не так, ребе?
— На ней написано «Закрыто»
-------
Мораль: даже одна мелочь порой способна убить ваши продажи, так что будьте внимательны к мелочам
Ответить


Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на её золотую брошь, – говорит Фима. – Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! – говорит Изя. – Посмотрите на её жемчужное украшение. Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! – восклицает Сёма. – Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня
-------
Мораль: правильно выбирайте KPI для оценки проделанной работы
Ответить


След.

  Сообщений: 32 • Страница 1 из 41, 2, 3, 4

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Yandex [bot]