Цитата мудреца

Голосование

Курите ли Вы?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 21 • Страница 2 из 31, 2, 3

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Хаим. Абрам спрашивает:
— Ты почем парашют брал?
— За тысячу баксов!
— Ну ты фрайер!! А я таки в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
-------
Мораль: всегда есть вещи, на которых лучше не экономить
Ответить


Пациент приходит к доктору Финкельштейну:
— Доктор, я вчера упал с велосипеда и теперь к чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь – болит. К руке – болит. К животу – болит. Что со мной, доктор?
— У вас палец сломан
-------
Мораль: проблема часто кроется совсем не там, где мы её ищем
Ответить


В Бердичеве эпидемия, огромная очередь больных выстраивается к доктору Рабиновичу, чтобы тот сделал им укол. Рабинович вывешивает на двери кабинета записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение спиной вперёд!»
-------
Мораль: оптимизируйте бизнес-процессы
Ответить


Дочка приходит к отцу:
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Нет Розочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться
— Ладно, папа, а можно я тогда пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? У них сегодня праздник, Беня из тюрьмы вернулся...
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
-------
Мораль: на переговорах бывает полезно говорить не только о выгодах вашего предложения, но и о том, как могут развиваться события, если ваше предложение не примут
Ответить


Начало века, на Брайтон-бич встречаются два эмигранта, один уехал раньше, другой позже.
— Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода
— Почему же он не обратился за помощью? Ему помог бы любой житель местечка
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием
— Так и говорите: умер от гордости
-------
Мораль: понты часто мешают в жизни и в бизнесе, иной раз – фатально
Ответить


Выступает в ООH посол Израиля:
— 3000 лет назад Моисей водил евреев по Иудейской пустыне. Воды не было, но Моисей ударил по земле и появилось озеро. Все напились, и Моисей разделся и пошел купаться. Когда вышел из воды, одежды не было. Наверное, украли арабы...
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! Не было тогда в Израиле никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
— Вот об этом я и хочу поговорить
-------
Мораль: порой проще не задавать вопросы, а спровоцировать человека поправить вас и рассказать правду
Ответить


Нищий одинокий еврей, проживающий в хибаре со слепой престарелой матерью, каждый день просит бога улучшить его жизнь. Наконец бог обещает выполнить одно желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Пусть моя мама увидит, как моя жена дарит моей дочери на свадьбу бриллиантовое ожерелье около моего «Бентли», стоящего рядом с бассейном нашего особняка в Беверли-Хиллз!
-------
Мораль: подписывая договор, помните, что даже в рамках условий контракта есть возможность их творческой трактовки
Ответить


Цукерберг с женой путешествуют. Жена:
— Пиццу бы, да в этой глуши ночью всё закрыто.
Цукерберг набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу с оливками, пожалуйста.
Из трубки крики:
— Какая пицца?! Идиот! Это квартира!
Цукерберг не слушает, диктует адрес и завершает словами:
— Плачу 50,000 долларов – и вешает трубку.
Жена:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли
-------
Мораль: порой материальная мотивация не работает лишь потому, что вы мало предлагаете

Добавлено спустя 25 секунд:
Приезжий спрашивает у одессита:
— Где тут Дерибасовская?
— Тут? Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
— Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
-------
Мораль: не доверяйте советам консультантов, у которых может быть с вами конфликт интересов
Ответить


Хаим пришёл к Моше:
— Я сплю с женой раввина. Задержи его в синагоге на час после службы
Моше это не понравилось, но как друг он согласился, и после молитвы стал задавать ребе кучу вопросов. Тот не выдержал:
— Моше, чего ты на самом деле хочешь?
Моше стало стыдно:
— Мой друг спит с вашей женой, просил меня вас задержать
Ребе грустно улыбнулся:
— Лучше поспеши домой. Моя жена год как умерла
-------
Мораль: если вам предлагают участие в недобросовестной схеме - возможно, обманут именно вас
Ответить


Молодой шахматист Изя объясняется девушке в любви:
— Я, конечно, не умею играть так хорошо, как Каспаров, и не так богат, как он, но я люблю Вас и готов сделать все, что Вы захотите!
— Тогда познакомьте меня с Каспаровым
-------
Мораль: при продаже вообще лучше избегать сравнений вашего товара с другими, и уж тем более – если другие в чём-то его превосходят
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 21 • Страница 2 из 31, 2, 3

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей