Цитата мудреца

Голосование

Курите ли Вы?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 38 • Страница 4 из 41, 2, 3, 4

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему с миллионной сделкой. Тут приходит ещё один, с внешностью типичного бедного учителя, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Извините, о чём ви таком молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили премию, тогда я наконец-то смогу купить новое пальто
— Вот, возьмите червонец и не отвлекайте Господа по мелочам!
-------
Мораль: не надо отвлекать руководителя по мелочам, чтобы он мог заниматься по-настящему важными проектами
Ответить


Еврей спрашиват раввина:
— У нас в торговом центре поставили ящики для пожертвований. На одном надпись «На ортодоксальную синагогу». На другом надпись «На консервативную синагогу». На третьем надпись «На реформистскую синагогу». Ребе, я сам в синагогу не хожу, в какой ящик правильнее будет бросить деньги?
— Правильнее будет посмотреть, есть ли где-нибудь рядом ящик «На детскую поликлинику».
-------
Мораль: когда появляются свободные деньги, тратьте их сперва на самое важное
Ответить


Реклама в Израиле:
— Специальное предложение для малого бизнеса! При заказе баннера «Мы открылись!» – получите таблички «Аренда» и «Продается» в подарок!
-------
Мораль: когда строите планы, не забывайте и про пессимистичный сценарий
Ответить


Финкельштейн обращается к хозяину пивной:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А налейте мне кружку, и я скажу вам, как продавать 250 литров в день
Налили ему, он выпил. Хозяин поближе придвинулся, слушает. Финкельштейн наклоняется к нему и шепчет на ухо:
— Наливайте кружки полнее.
-------
Мораль: не совершайте ошибку, делая главным KPI объём продаж, думайте о прибыли
Ответить


Автомобилист, заблудившийся на просёлочных дорогах Израиля, увидел мужика, занятого постройкой какого-то домика, и остановился, чтобы спросить дорогу. Выяснив всё необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это Вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, - отвечает мужик, – если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный загородный коттедж, а если нет, то курятник.
-------
Мораль: мало произвести продукт, важно ещё правильно его спозиционировать
Ответить


Циля Голдберг звонит в страховую компанию:
— У нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш агент приедет к Вам, расследует причину пожара, а потом мы Вам построим такой же сарайчик! То есть полностью возместим Вам утрату!
Циля Голдберг, после паузы:
— Таки знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Йосю
-------
Мораль: даже если вам кажется, что вы делаете отличное предложение – убедитесь, что и клиенты тоже считают его привлекательным

Добавлено спустя 28 секунд:
У Рабиновича спросили:
— Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне?
— Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил
-------
Мораль: когда на рынке что-то меняется, пусть даже в другой отрасли – задумайтесь, как это может повлиять на Ваш бизнес
Ответить


Рабинович спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Ой-вэй, ну разве же они пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому
-------
Мораль: даже когда на рынке спад, у какой-то части клиентов деньги есть, надо только найти этих клиентов
Ответить


Кацман заходит в бар и заказывает стопку водки:
— Вам по какой цене, – спpашивает баpмен – за рубль или за два?
— А от чего это зависит? – спpашивает Кацман.
— Два рубля - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а рубль – если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
-------
Мораль: не ленитесь лишний раз проверить, на чём можно сэкономить без ущерба для себя и своего бизнеса

Добавлено спустя 45 секунд:
— Шалом! – сказал серый волк.
— Уф-ф-ф... Кажется, всё в порядке, – выдохнули три поросёнка.
-------
Мораль: ищите признаки, по которым можно ещё на входе отличить хорошего клиента от проблемного
Ответить


Пред.

  Сообщений: 38 • Страница 4 из 41, 2, 3, 4

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Yahoo [Bot], Yandex [bot]