Цитата мудреца

Голосование

Какими из перечисленных способов Вы готовы оплачивать покупки в интернет-магазинах?
 
Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 91 • Страница 9 из 101 ... 6, 7, 8, 9, 10

Два адвоката из фирмы «Кац и Рабинович» заходят в кафе «Фанкони», заказывают кофе и достают бутерброды.
— Извините, - говорит официант, — но у нас категорически нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
-------
Мораль: многие ограничения бывает совсем несложно обойти
Ответить


Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? Или потребовали, чтобы мы летели в Тель-Авив?
— Нет. Но они продают пассажирам парашюты
-------
Мораль: один из способов продать много и по высокой цене — искусственно создать спрос
Ответить


Моисей:
— Господи, ну десять заповедей - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
-------
Мораль: торгуйтесь
Ответить


Звонок в полицию Нью-Йорка:
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 5%, это еще не считается грабежом!
-------
Мораль: уж лучше относиться к просьбе о скидке как к попытке ограбления, чем легко скидывать цену по первой просьбе
Ответить


Еврей в синагоге:
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь
-------
Мораль: можете молиться, но добиваться своих целей всё равно придётся самому

Добавлено спустя 17 минут 55 секунд:
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-Вашему, должен надевать бруки?
-------
Мораль: старайтесь упрощать сложные вещи, а не запутывать простые
Ответить


Сара спрашивает мужа:
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет»
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил
-------
Мораль: иногда правильно поставленный вопрос определяет ответ - если только Вы не научитесь отслеживать манипуляции

Добавлено спустя 53 секунды:
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
-------
Мораль: не только евреям полезна привычка уточнять детали заранее

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Доктор Фишман объясняет пациенту:
— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды. В полдень принимаете голубую таблетку и запиваете стаканом воды. Вечером принимаете желтую таблетку и запиваете стаканом воды. И на ночь принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
— Доктор, а что у меня?
— Обезвоживание организма.
-------
Мораль: иногда, чтобы человек гарантированно совершил нужное нам действие, поручить ему нужно другое
Ответить


Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
-------
Мораль: не давайте клиентам пропасть надолго
Ответить


В коридоре одесского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
-------
Мораль: а) не допускайте, чтобы ресурсы простаивали зря, когда они могут приносить деньги; б) некоторые решения не стоит принимать, пока нет ясности
Ответить


Инструктор в израильской армии задает вопрос новобранцу-десантнику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— У меня есть тридцать секунд, чтобы научиться летать.
-------
Мораль: даже когда ситуация кажется безвыходной, думайте не о том, как всё плохо, а о том, как решить проблему
Ответить


Студент-медик заходит в книжный магазин Рабиновича:
— У вас есть самый новый атлас по анатомии?
Рабинович, в изумлении:
— Вы таки думаете, шо за последние годы в скелете человека появились новые кости?
-------
Мораль: не всегда Вам нужно «самое новое», некоторые вещи не устаревают

Добавлено спустя 55 секунд:
Рабинович заходит в бар и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был здесь вчера вечером?
— Да
— Двести шекелей я здесь пропил?
— Да
— Слава богу! А я-то боялся, что я их потерял!
-------
Мораль: не так важна единичная трата, как привычка контролировать расходы
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 91 • Страница 9 из 101 ... 6, 7, 8, 9, 10

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей